外食の席で、


なんでも勝手に決める人。

レストランでメニューを見る前に

 


「これ美味しいよ 😉 」

 

「これにしよう 😉 」

 

と勝手に決められる。

 

悪気がないのは分かっている。

 


むしろ親切のつもりかもしれない。

 


それでも、


なぜかモヤっとする

 

この違和感は、


メニューの問題ではありません。

 


自分の意思が、無意識に先回りされる感覚。

 

この記事では、

 


「なんでも勝手に決める人」

 

にモヤっとする理由を整理し、

 


我慢も反論もせずに距離を取る考え方

 

を紹介します。

 


相手を否定せず


自分も消耗しない

 

そのための視点です。

 

なぜモヤっとするのか

勝手に決められたときのモヤっとは、

 


「好みを外されたから」

 

ではありません。

 


もっと手前のところで、


感覚的な引っかかりが起きています

 

選ぶ時間そのものを奪われている

外食でメニューを選ぶ時間は、


ただ注文を決めるだけの行為ではなく。

 


今日は何が食べたいか


どんな気分か

 


その日の自分を確認する時間でもあります。

 

そこを先回りされると、


自分の感覚が後回しにされたように感じる。

 


だから、小さなことでも疲れが残ります 😥

 

善意だからこそ、拒否しづらい

「これ美味しいよ」

 

という一言は、


親切にも聞こえますね。

 


だからこそ、

 


「いや、違うのがいい…」

 

と言いにくい。

 

断れなかった自分にモヤっとし、


断れなかった理由が相手の善意にあるから


さらに気持ちの行き場がなくなる。

 


この二重構造が、違和感を強くしてしまう

 

 

問題は、、

本当に引っかかっているのは、


食べ物の好みではありません

 


「私が選ぶ余地がなかった」

 

という感覚。

 

相手が悪いかどうかではなく、


距離感の取り方が合っていない。

 


そのズレが、


モヤっととして表に出ている。

 

なんでも勝手に決める人は、なぜそうしてしまう？


相手を支配したいわけでも、


嫌がらせをしたいわけでもない。

 


むしろ本人は、

 


「気を利かせているつもり 🙂 」

 

の場合がほとんど。

 

だからこそ、


違和感が伝わりにくくなる…。

 

「役に立ちたい」が先に立ってしまう

勝手に決めてしまう人は、


沈黙や迷っている時間が苦手です。

 


間が空くと、

 


「自分が何かしなきゃ」

 

と感じてしまう。

 

その結果、


相手の気持ちを聞く前に、

 


選択肢を出してしまうのです。

 


善意が、先走って行動になるタイプ。

 

 

自分の基準が“普通”だと思っている

「これ美味しい」

 


「みんなこれ頼むよ」

 


そう言える人は、


自分の感覚を基準に物事を見ています。

 

悪気はないけれど、


他人の好みやペースを


確認する工程が抜け落ちている。

 


そのズレが、


距離感の違和感につながってしまうことも。

 

場を仕切ることで安心する人もいる

全員が決まらない状態や、


話が停滞する空気に

 


不安を感じる人もいます。

 

「決める役」

 

を引き受けることで、


その不安を解消している。

 


だから、


指摘されると戸惑ったり、


善意を否定されたように感じてしまうことも。

 

それでもうざく感じるのはなぜか？

相手に悪意がないと分かっていても、


なぜか心がザワザワ。

 


その感覚には、


受け手側ならではの理由があります。

 

 

「選びたい」という感覚が尊重されていない

自分で選ぶことは、


小さな自己決定です。

 


メニューひとつでも、

 


「今日はこれが食べたい」

 

という感覚を


大事にしている人ほど、


先回りされると違和感が残ります。

 

その違和感は、


自分の好みではなく、

 


自分の存在を軽く扱われた感覚

 

に近い。

 

空気を読む人ほど、負担を一人で背負う

場の雰囲気を壊したくない人は、


その場では合わせます。

 


でも、


飲み込んだ気持ちは消えない。

 

「私が我慢すればいいか 🙁 」

 


そうやって処理するたびに、


小さなストレスが積み重なる。

 


だから、


あとから

 

「うざい」

 

という感情に変わります。

 

 

過去の経験が、違和感を増やす

以前にも、


自分の意見を後回しにされた経験があると、


同じ状況に敏感になります。

 

目の前の出来事は小さくても、


過去の感情が重なって、

反応が強くなる

 


これは、


気にしすぎではなく、


記憶が働いているだけ。

 

どう考えれば？どう対処すれば？

「うざい」

と感じたとき、


選択肢が

 


我慢する or 空気を壊す

 


の二択になると、一気にしんどい。

 

でも実は、


その間に取れる立ち位置があります

 

「決められた」ではなく「任せられた」と捉える

まず一つ目は、


その場で自分を守るための考え方。

 

相手の行動を

 


「勝手に決められた」

 

と受け取ると、


主導権を奪われた感覚になる。

 

でも、

 


「この人は仕切りたい人なんだな！」

 


「今回は任せてみよう！」

 


と一段引いて見ると、


感情の消耗が減りますよね。

 

これは相手を正当化するためではなく、

 


自分の心をすり減らさないための視点。

 

 

軽く主語を「自分」に戻す

毎回飲み込む必要はナシ。

 


でも、


強く否定する必要もナシ。

 

たとえば、

 

「私は今日はさっぱり系の気分かも」

「これも気になるから迷ってる」

 

こう言うだけで、


場の主導権を少し取り戻せます

 


相手を否定せず、


自分の感覚だけを出すのがポイント。

 

「この人はこういう人」と距離を決める

それでも毎回疲れるなら、


考えるべきは対処法ではなく距離感です。

 

この人といるときは、

 

  • 深い選択は一緒にしない

 

  • 重要な場面では任せない

 

  • 期待値を下げる

 

そうやって、


関わり方を限定する。

 

変えようとしない


期待しすぎない

 


それだけで、


うざさはかなり減る。

 

例え話 ‐ 給食の配膳係が、勝手に

「気を利かせたつもり」で、選べない

学校の給食で、


配膳係がこう言ってくる場面。

 

「今日はいっぱい食べそうだから多めね 😀 」

 


「これ苦手でしょ？少なめにしといたよ 😀 」

 

（（　ちがう、今日はいっぱい食べれそうな日なのに　））

悪気はない。

 


むしろ親切心。

 


でも、

食べる量を決めるのは本来その人。

 

当たっているかどうかではなく、


選ぶ前に決められていることが引っかかる。

 

 

メニューも同じ。

メニューを勝手に決められる感覚も、


これとよく似ています。

 

「それでいい？」

 

と聞かれる前に、


選択が終わっている…。

 


自分の感覚を確認する時間がない。

 

親切と支配の境目は、


意外と分かりにくい。

 


でも、

 


決めたのが誰かで、

 


受け取る側の疲れ方は変わります。

 

実体験 – うざいと思っていた側に、自分も..

相手が決めてくれると、楽だった

昔の私は、


外食で相手がメニューを決めてくれると


正直、少し楽だった…！

 

「じゃあこれでいいか 😉 」

 


考えなくて済む。

 


自分で決める責任を、


無意識に手放していたんだと思う。

 

だから最初は、


勝手に決める人に対して


強い違和感はありませんでした。

 

でも、気づいた

あるとき、


友達と食事をしていたときに、


自分が先に

 


「これ美味しいよ、これにしよう」

 


と言っていることに気づきました。

 

相手は何も言わず、


そのまま合わせてくれた。

 


でも後から、

 


「本当は別のが食べたかったかも」

 


とぽつり。

 

その瞬間、


あ、私もやってたんだ、と。

 


善意のつもりで、


相手の選ぶ時間を奪っていた。

 

 

「決めない優しさ」があると知った

それからは、


すぐに提案するのをやめました。

 

「私はこれが気になるけど、どうする？」

 


一拍置くだけで、


相手の表情が変わる。

 

勝手に決めないことは、

気を遣わないことではなく、

 


相手を信頼することなんだと知りました

 

この経験から、


勝手に決める人を見るとき、

 


「悪気がない」のも

 


「うざく感じる」のも

 


どちらも分かるようになりました。

 

 

まとめ　「なんでも勝手に決める」とは

モヤっとの正体は、メニューじゃない

なんでも勝手に決められてうざいのは、


食の好みが合わないからではない。

 

自分の感覚を確認する前に、


選択が終わっている。

 


その小さなズレが、

 


「尊重されていないかも」

 

という感覚を生みます。

 

だから、


気にしすぎでも、


心が狭いわけでもない。

 


距離感が合っていなかっただけ

 

自分を守るとは、戦わない選択を持つこと

勝手に決める人を


変えようとする必要はありません。

 

大事なのは、


我慢するか、ぶつかるか、の二択から降りること。

 


考え方を少し変えたり

 


主語を自分に戻したり

 


距離の取り方を決める。

 

それだけで、


同じ場面でも疲れ方は変わる。

 

善意は否定しなくていい。

 


でも、

 


自分の選択を明け渡す必要もない。